Что такое хорошие отношения на работе и в семье?

Хорошие отношения — случайность или выбор? Как выстраивать здоровые связи в разных сферах жизни и на что опираться в этом процессе? Обсудили, как строятся хорошие отношения в двух ключевых сферах — семье и работе, вместе с Сашей Колькиной, ведущей подкаста «Хорошие отношения», и Верой Якуповой, основательницей психологического центра Good Point.

Хорошие отношения на работе

Саша Колькина

директор психологического центра Good Point

Для меня хорошие отношения на работе — это когда каждый человек в команде:

— чувствует ответственность за свой блок задач, но при этом ощущает свободу: придумывать, предлагать, делать, тестировать гипотезы. Когда ты знаешь, что твое мнение имеет вес;
— понимает, что имеет право на ошибку и не столкнётся из-за этого с жесткой критикой со стороны руководства или коллег. При этом готов открыто разбираться в ситуации и искать решение. Проблемы можно обсуждать, не замалчивая — и есть общее ощущение: мы справимся;
— ощущает психологическую безопасность и знает, что его вклад замечают и ценят. И это не только про вовремя выплаченную зарплату (это — база), но и про благодарность, внимание, уважение к проделанной работе;
— вкладывается в создание теплой, живой, человеческой среды — и чувствует себя ее частью.

Но нужно признать: так бывает не всегда. Иногда отношения с коллегами или руководителем не складываются. Что делать тогда?

Важно спросить себя: что мне нужно? как я хочу? как я представляю себе хорошие отношения на работе? что в них входит? У всех у нас разные представления о том, какие отношения считать «хорошими».

Для одного коллектива «хорошие отношения» — это работать до пяти и расходиться, не заходя за границы рабочего общения. И это тоже нормально. Поэтому самое первое — понять: а я что ищу? Что мне важно? Что для меня входит в понятие «хорошие отношения»?

Второе — это подумать, как я могу быть частью этих изменений, как я хочу участвовать в формировании тех самых хороших отношений, которые мне нужны.
Если, например, я понимаю, что для меня это про совместные события, а сейчас в компании ничего такого нет — логично не ждать, когда это появится само, а предложить. Спросить у HR, обсудить с руководителем: можем ли мы что-то придумать вместе? Возможно, у них просто нет на этом фокуса, или они не знают, как подступиться. И здесь как раз можно помочь — внести инициативу, стать частью этого процесса.

Третье — это коммуникация. Постоянно говорить о том, что тебе важно, как ты это видишь.

И сюда входит много всего: умение делиться успехами, поддерживать друг друга, замечать достижения коллег. Умение проговорить, когда что-то не получилось — и при этом оставаться в теплом, поддерживающем общении, а не уходить в обвинения. Это все и есть настройка коммуникации, и в этом могут помогать правила, договорённости в команде, какой-то манифест общения. Или просто руководитель, который это поддерживает. Но даже если такой системы еще нет — ее можно предложить. Это тоже часть изменений, в которые я могу привнести свой

вклад. На это нужны силы, поэтому важно вовремя отслеживать свое состояние и регулярно отдыхать. Невозможно хорошо работать, когда чувствуешь себя перегруженным и постоянно уставшим. И если отношения на работе вдруг начинают резко портиться, возможно, дело не только в людях — а еще и в том, что нарушен баланс между работой и отдыхом. Иногда просто отпуск или перезагрузка помогают почувствовать себя стабильнее.

Если рабочие отношения не складываются, можно привлечь руководителя или HR — просто чтобы вместе разобраться в ситуации. Потому что, в конце концов, атмосфера в команде — это тоже зона их ответственности. Можно честно прийти к своему руководителю и сказать: мне это важно, и я не чувствую отклика. Особенно если в коллективе действительно нет инициативы от других, а тебе это нужно.

И здесь важно понимать: если в компании в принципе нет культуры, мотивации со стороны руководства — то это тоже сигнал. Если для меня хорошие отношения — это приоритет, а для команды нет, и изменить это не получается, то, возможно, стоит просто честно признать, что мне нужна другая команда. Там, где мои ценности будут совпадать с общими.

Проблемы можно обсуждать, не замалчивая — и есть общее ощущение: мы справимся.

Хорошие отношения с семьей

Вера Якупова

основательница психологического центра Good Point

К отношениям с близкими можно применять те же критерии, что и к другим близким отношениям: уважение, эмоциональная поддержка, искренний интерес. Но семьи бывают разными. Иногда «хорошие» отношения — это просто отсутствие насилия, унижений, агрессии и манипуляций. Такие отношения могут быть формальными и дистанцированными, но для конкретной семьи это — наилучший возможный вариант.

Поэтому важно начать с сверки с реальностью:
— Что я реально могу получить в этих отношениях?
— Что могу дать, не разрушая себя?
— На что в принципе способны мои родители?

Мы можем хотеть тепла, принятия и поддержки, но если близкие не умеют или не готовы это давать, ложные ожидания лишь истощают. Признание этой реальности — не поражение, а опора. Если каких-то потребностей невозможно удовлетворить в отношениях с семьей, стоит искать поддержку у друзей, партнеров, коллег.

Конфигурации «достаточно хороших» отношений бывают разными. Но в эмоционально насыщенных и поддерживающих связях нас:

— видят и уважают наши границы,
— слышат и готовы договариваться,
— искренне интересуются нами — как мы живём, что чувствуем, о чем мечтаем.

Если говорить про отношения с родителями, то важно ожидать от них только то, что они реально могут дать — пусть даже это немного, но стабильно. Это большая внутренняя работа. Иногда она делается вместе с психологом, чтобы постепенно осознавать и принимать реальность, и при этом — не предавать себя, а беречь свои потребности.

Если вы замечаете, что после общения с близкими вам стабильно становится плохо — не один раз, не два, а снова и снова — и при этом ничего не меняется, несмотря на ваши усилия, то, возможно, стоит задуматься о том, какой формат общения будет для вас более приемлемым и безопасным. Исходить здесь важно не из «как правильно», а из собственных потребностей и границ.

Это может быть, например:
— сокращение частоты общения,
— отказ от обсуждения определенных тем,
— переход на более формальные отношения — финансовая помощь, закупка лекарств, договоренности с врачами, бытовая поддержка.

Такая техническая забота — тоже забота. И если отношения во взрослом возрасте выглядят именно так, возможно, и в детстве родители проявляли заботу преимущественно в такой форме — обеспечением, а не эмоциональной близостью.

Это вполне легитимный способ заботиться о родителях, если эмоциональная связь невозможна или небезопасна. Важно ориентироваться на свои ценности, представления о «долженствованиях», о том, что вы готовы и не готовы давать.

Эмоциональное тепло — не то, что может быть вызвано исключительно чувством долга. Мы можем быть вежливыми, корректными, даже ответственными — но симпатия и искреннее участие не рождаются под давлением обязательств. Это честно.

Иногда можно прямо сказать: «Я принимаю такое решение, наши отношения теперь будут устроены вот так».

Но если отношения напряженные, конфликтные, где нет пространства для диалога и взаимного уважения, это может вызвать резкую негативную реакцию — давление, манипуляции, апелляции к чувству вины. В таких случаях никто не обязывает вас обсуждать свое решение или добиваться его одобрения. Можно просто постепенно отказываться от определенных форм взаимодействия, сворачивать общение, сокращать контакт — и делать это односторонне, без объявления.

Если отношения особенно тяжелые — с унижениями, агрессией, угрозами — важно подходить к ситуации как к эмоционально (а иногда и физически) небезопасной. Тогда действовать стоит так, как рекомендуют людям, оказавшимся в абьюзивной системе: тихо, без резких заявлений, планировать «пути отступления», не вступая в лишние переговоры с тем, кто причиняет боль.

Забота о себе — это не эгоизм. Это способ сохранить психическое здоровье и силы для тех, кто действительно вас слышит, уважает и любит.