Интервью взяла: Настасья Матрохина
Обложка: Карина Савина
Психолог Ирина Млодик — одна из главных адвокатов детства. Причем «защищает» она всех участников процесса — и детей, и их родителей. Мы поговорили о том, почему это важное время в жизни каждого человека, как успевать за быстро меняющимся миром и дружить со своим внутренним ребенком.
Мы сопровождаем материал иллюстрациями, созданными участниками совместного мастер-класса Seasons Project и Ornament Mag.
Ирина Млодик
Кандидат психологических наук, практикующий психолог, сооснователь ресурса «Площадка»
Ирина, давайте начнем с основ: кто такие дети и что им нужно?
Дети — люди, у которых две большие и в чем-то противоположные задачи. Первая — приспособиться к миру, в который они попали и живут. Вторая — проявить собственную индивидуальность, то, что в них заложено природой. И они живут и действуют в соответствии с этими задачами: стараются слушаться родителей и свою семью, потому что без этого им не выжить, поскольку те обеспечивают их безопасность и заботятся о них, но и временам и не слушаются, а настаивают на своем, пробуют интересное, новое, поскольку им нужно примерять на себя мир, который им дан, и найти в нем свое место.
Дети — это потенциал, который должен реализоваться. Но нам, взрослым, нужно помнить, что у любого человека есть энергия на развитие, и она проявляется только тогда, когда есть безопасность. Если безопасности нет, все силы уходят на то, чтобы ее приобрести, на развитие сил почти не остается.
А чем современные дети отличаются от поколения своих родителей? Чего мы про них не знаем или не замечаем?
Современные дети прежде всего — это дети другой эпохи. В любые времена смена поколения происходила на фоне достаточно значимых изменений в политике, культуре, технологиях. Сейчас скорость изменений значительно возросла, и поэтому поколенческая разница усилилась еще больше. Нынешние дети живут в мире, очень отличающемся от того мира, в котором жили их родители. И сложность здесь в том, что родитель должен быть опорой, поддержкой и проводником ребенка на его пути во взрослость. Но нынешний родитель должен быть проводником в мир, которого он даже представить себе не может. Прямо сегодня меняется всё: система образования, востребованные профессии, способ заработка, представления о безопасности. Как мы можем растить наших детей, если мы, положа руку на сердце, не представляем, каким будет мир через 5-10 лет?
Большинство родителей защищаются от этого незнания, пытаясь спроецировать на неизвестную картинку будущего известную картинку того мира, который они знают. Это не лучший способ быть опорой для своих детей, поскольку они ощущают такое несоответствие, но у некоторых родителей иного пути нет, только этот. Значительно адекватнее и одновременно тревожнее — осознавать, что мы не понимаем, в каком мире предстоит жить нашему ребенку, и вместе с ним нащупывать этот путь, доверяя его способности найти себя в этой жизни.
А как детство родителей и их ранний опыт влияет на детство их детей?
Детство родителей напрямую влияет на их родительский опыт, безусловно. Какой бы мы ни давали себе зарок в детстве, есть большие риски, что мы всё повторим. Особенно если не разберемся со своим прошлым багажом: например, у современной мамы были простые советские родители, они кричали и требовали, она пугалась и страдала и, конечно, поклялась сама себе, что никогда не будет кричать на своих детей, когда сама станет матерью.
И вот рождаются у нее малыши. Чем дольше она держится, тем сильнее в ней ощущается напряжение, которое чувствуют дети, они хотят его разрядить и провоцируют маму на крик, потому что любому ребенку нужна живая мама, а не старательная. К тому же детям сложно живется, когда они не получают адекватных и естественных реакций на происходящее. И вот такая мама срывается, дети успокаиваются, а она страшно винит себя за срыв и «закручивает» себя еще плотнее. И так… до следующего срыва.
Или какая-то мама выросла без особого внимания родителей, они все время были на работе, ей одной приходилось учиться, возвращаться из школы, делать уроки. И ей было одиноко. Когда у нее рождается сын, она решает не выходить на работу и заниматься только им. Она встречает его из школы, делает с ним уроки, хотя ребенку иногда хочется идти домой с друзьями, а уроки делать самому. От маминого сверхконтроля и сверхзаботы он чувствует себя ужасно одиноким, потому что осознает, что все, что делает мама, — не для него, а для нее самой.
Мы поговорили о детях, а что можно сказать о подростках? Какие задачи стоят перед ними и их родителями?
Подростки — это люди, переживающие кризис, что-то старое должно уйти, а новое народиться. Суть подросткового кризиса в том, чтобы повзрослеть. Это значит — уйти от детских моделей (к ним, кстати, относится послушание, и его обычно нам так тяжело терять) и перейти к взрослым — способности самим принимать решения и нести за них ответственность. И подросток находится на этом переходе — между прошлым, которое он должен оставить, и будущим, которое еще не произошло. И поэтому подросткам важно отстаивать себя, что они и делают через докучающий подростковый протест. Они полны тревоги, неуверенности в себе, но должны казаться взрослыми и солидными, что, конечно, не очень получается, потому что они пока еще находятся в поиске своего взрослого образа. Подросток очень уязвим, как будто «без кожи», но часто реагирует и ведет себя цинично. Пусть вас не вводит в заблуждение его защита, он очень нуждается в вашей вере, позитивном отражении и поддержке.
А как наладить отношения со своим внутренним ребенком, когда уже давно вырос?
Ребенок — это тот, кто обычно может чувствовать беспомощность и нуждается в поддержке, утешении и защите. А это означает, что в те моменты, когда вам более всего тревожно, вы охвачены страхом, неуверенностью, находитесь в стрессе, именно внутренний ребенок переживает это как аффект и именно он нуждается в поддержке и защите.
Но точно так же, как на нашу ошибку родители реагировали критикой и нападками, усиливая наш и без того сильный стресс, мы, вырастая, часто делаем то же самое. В тяжелые моменты неудач, провалов и неуспеха мы начинаем нападать на себя, ругая последними словами, и тем самым усиливаем негатив, превращая неприятное событие в психологическую травму. Потому что от всего происходящего наш внутренний ребенок испытывает полный ужас и бессилие.
Если мы обучаемся слушать себя и корректно с собой обращаться, поддерживать, успокаивать, вселять надежду, то мы создаем внутри себя нормальную атмосферу. И тогда наш внутренний ребенок станет для нас источником желаний, активности, воодушевления, любопытства, творчества. Собственно, как и реальные дети. Что мы можем получить от них, если вынуждены столько вкладывать?
Мы получаем радость, видя, как дети растут, меняются, задают интересные вопросы, пробуждают в нас переживания, а значит — делают нас живыми.
Сейчас наблюдается такая тенденция: совсем молодые ребята становятся звездами социальных сетей, а другие хотят повторить их успех и считают, что для этого достаточно купить хороший смартфон — и слава у них в кармане, а образование не нужно. Что вы об этом думаете? Как донести до ребенка мысль, что это не так просто работает?
Конечно, дети (да и многие взрослые тоже) размышляют в рамках магического мышления. Они думают, что есть реально волшебный способ стать богатым и получать от жизни всё, что тебе хочется, как бы не затрачивая никаких усилий. Многие взрослые думают, что где-то есть волшебная «кнопка», и, если ее нажать, польется денежный дождь. И очень разочаровываются, когда никак не получается ее найти.
Если вдруг наши дети хотят стать звездами ютьюба или тиктока, мы можем им в этом помочь. Пусть пробуют! Очень быстро они поймут, что это тоже большая работа, потому что надо стать интересным для миллионов людей. А это далеко не у всех получается. Поэтому мы можем им говорить: «Хочешь стать звездой, будь ею. Только в нашей семье образование — отдельно стоящая ценность, и поэтому в школу мы все ходили, и ты будешь ходить, потому что быть образованным — это естественно. Это опора, стабильность, самоуважение и уважение других людей. Звездность — состояние всегда временное. Поэтому учись, а все остальное пусть у тебя тоже будет, если захочешь и получится». Многие поколения родителей накрепко связывали в своем и детском сознании образование и деньги. И нынешний мир показывает, насколько неоднозначна и нелинейна эта связь. Поэтому мы не говорим теперь детям: «Будешь учиться, будешь богатым». Мы говорим: «В нашей семье принято быть образованным. Необразованные люди скучны, иногда, увы, смешны, их будущее неясно, даже если сейчас они богаты».
В качестве резюме нашего разговора: почему детство важно? Как помочь ему состояться? Есть ли какой-то универсальный рецепт классного детства?
Детство важно потому, что оно никогда не повторится. Это единственный в нашей жизни период (если повезет, конечно), когда мы можем позволить себе быть беспечными, верить в чудеса, иметь иллюзии, опираться на близких и верить в то, что они всегда будут за нас.
Детство важно потому, что оно — начало всего, фундамент: что заложили, с тем и живем. Мы (часто бессознательно) это отлично понимаем и поэтому стремимся дать нашим детям все лучшее, что можем. Хотя это не всегда то, что им реально нужно. А определить, что ребенку реально нужно, совсем непростая задача. Чтобы это понимать, нужно быть в контакте с детьми и еще нужно быть взрослыми. Психически взрослыми, не по паспорту.
Меня часто спрашивают про «родительский минимум»: «Что же этим детям нужно?»
Я обычно отвечаю так: детям прежде всего нужны адекватные взрослые, поэтому лучшее, что вы можете дать своим детям, это не перегружать их собственным психическим материалом. Идите на терапию и разберитесь с собой, повзрослейте. Это будет им лучшим подарком, дальше вы со всем справитесь. А остальное они сделают сами, рядом с вами.
А с какими самыми частыми «проблемами» к вам обращаются родители? И как эти «проблемы» видят дети? Насколько мы не понимаем друг друга?
Мне очень повезло в том, что я написала несколько книг по родительству, и ко мне чаще всего приходят родители, уже прочитавшие мои книги, где очень отчетливо подана мысль о том, что в проблемах наших детей есть большая доля родительского участия. Поэтому ко мне приходят родители с запросом «что я делаю не так, раз у моего ребенка это…» Что очень облегчает мне задачу. Это означает, что родитель готов размышлять над тем, как устроена семейная система, что родитель осознанно или неосознанно делает, что заставляет ребенка приспособиться к этой ситуации посредством поведенческих или психосоматических симптомов.
Сейчас чаще всего в сути запросов стоят сложности с границами, которые трудно устанавливать и удерживать родителям; вопросы родительской власти (будучи раненными жесткой властью в своем детстве, родители часто вообще не понимают, как с ней обращаться и зачем она нужна); и какие-то чувства ребенка (страхи, тревоги, агрессия), которые родители осознают как чрезмерные, причиняющие страдания. И это, конечно, удивительный феномен, потому что более 20 лет назад, когда я начинала свою практику, чувства детей не очень волновали родителей, и ребенка приводили к психологу, когда он уже серьезно болел или был поставлен на учет в комиссию по делам несовершеннолетних.
Лично ко мне сейчас приходят родители, желающие понять своих детей и помочь им (спасибо моим книгам, они создают вот такой своеобразный отсев). Те, кто считает, что «во всем виноваты дети, а вы их исправьте», — такие ко мне не приходят.
Какие книги, курсы или статьи вы можете порекомендовать родителям, которые хотят лучше понимать природу детства и отношений со своими детьми?
Книг по родительству сейчас великое множество. Но самые простые и при этом глубокие, на мой взгляд, книги Людмилы Петрановской. У нас на «Площадке. Место, где можно» есть много моих статей по разным аспектам детства и родительства, а также несколько статей для подростков. Там же можно найти прекрасную видеолекцию Аллы Матус по возрастным кризисам, и есть целый видеокурс для родителей и детских психологов «Детская комната», в котором освещены основные темы, которые волнуют детей, родителей и психологов.
Где проходит грань между кидалтством и инфантилизмом?
Если взрослый человек сохраняет любознательность, интерес, непосредственность и живость восприятия, то мы можем сказать, что это человек, сохранивший в себе внутреннего ребенка. Но если увлечения взрослого, а самое главное — его поступки, не соответствуют паспортному возрасту, то мы можем думать о какой-то психической детской травме, которую такой человек не смог или не захотел преодолеть. Детское поведение или желание носить детские вещи во взрослом возрасте даже могут подсказать нам, психологам, возраст, в котором произошло травматическое событие, после которого всё пошло не так, и взрослеющий человек остался в том возрасте и состоянии, не проходя этапы взросления и сепарации.
Читайте также:
