Как прожить в браке пятьдесят лет и не пожалеть о нем, как сохранить близость с детьми и родителями, и чем хороши выходные в компании подростков на даче. Советами семейной жизни делится Нина Зверева.
Нина Зверева
- Тележурналист, бизнес-тренер, коуч, создатель школы zvereva-online.ru, автор книг, блогер.
- Впервые стала мамой в 18 лет, бабушкой — в 40, прабабушкой — в 72.
- Трое детей, шестеро внуков, одна правнучка.
- Регулярно ходит в походы на байдарках, лучше всех в семье готовит борщ, много путешествует, собирает на даче большие дружеские застолья.
- С супругом Владимиром три года назад отметили золотую свадьбу.
- Выпустила книгу «Семья что надо. Как жить счастливо с самыми близкими».
Если ваша мечта — большая семья, направьте всю свою энергию на проработку этой мечты. И мамину энергию — тоже.
Мечтать о семье я начала чуть ли не раньше, чем родилась. Года в четыре, прежде чем сесть завтракать, я всегда кормила кукол, была им как мать родная, учила уму-разуму и всячески заботилась. В пять лет привела домой из садика избранника, Андрюшу. Его я, пятилетняя, видела ни больше ни меньше отцом будущих детей. Андрюша вежливо отказался, сказав, что еще маловат. Слава богу! Потому что иначе я бы не встретила — в пятнадцать лет — своего будущего мужа. Тут роль сыграла моя умная мама, для которой большая дружная семья всегда была высшей ценностью. Мама была педагогом, стояла у истоков создания физико-математического лицея в Нижнем Новгороде. Однажды она организовала для учеников поход на байдарках. Шесть 18-летних парней и одна я — девчонка. Мой Вова (супруг Владимир Антонец, доктор физико-математических наук) был одним из тех парней и ни о чем не подозревал. Но внимание на меня обратил.
Через два года я сама сделала ему предложение. Еще через год мы поженились. А через девять месяцев и три недели родилась наша первая дочь. В нашем браке энергия распределена следующим образом: я — это эмоции и эмпатия, он — это мозг, память, эмпирический опыт. Мой умный муж придумал когда-то для детей такую фразу: «Не гни папин ген», которая одинаково читается слева направо и справа налево. «Мамин ген», кстати, также читается с двух сторон. И эта фраза стала одним из правил нашей семьи. Никто никого не переделывает и не ломает.
Даже если это кому-то не нравится, дети с рождения взрослые, а родители — тоже люди.
В нашей семье детей уважают с младенчества — за то, что они приходят к нам такими, какие они есть, не похожие на нас практически ни в чем. Они имеют право на капризы, на гнев и страх. Например, мои дочери — Нелли и Катя — родились с разницей в два года, всегда были очень близки и похожи. Но при этом они совершенно разные. И им никогда не нравилась идея носить одинаковую одежду, даже в годы дефицита и пустых магазинов.
Или сын Петя — в детстве он хотел иметь все лучшее и побольше игрушек. Коллекционировал машинки, выпрашивал у нас дорогие модели. Мой муж Вова, родившийся в ГУЛАГе, у которого было по-настоящему тяжелое детство, очень непросто относился к таким запросам. Но мы оба уважали любые проявления сына и, когда могли, всегда выполняли его просьбы. Модель «Чайки», которую ему купили лет в семь, до сих пор его любимая и переезжает с ним, куда бы он ни ехал. Сейчас ему 44, и та детская дорогущая коллекционная машинка стоит в его американском доме на видном месте. Это его память детства.
Родители — тоже люди. И у нас никогда не было принято всем жертвовать ради детей. Растворение в детях вредит всей семье. Детей надо не спасать, а дружить с ними. И готовить к взрослой, самостоятельной жизни. Детям нужны рамки, внутри которых они будут свободно существовать. А родителям важно быть в семье спокойными. Если взрослые и дети друг друга уважают, то и взрослеть легче!
Кстати, вот лайфхак, чтобы понять, не слишком ли вы опекаете ребенка: прислушайтесь к своей речи. В ней не должно быть фраз типа «Мы поели, мы поспали, мы сделали уроки». Если есть «мы», значит, ребенок — жертва гиперопеки, а родителям стоит переключиться на заботу о себе.
Через два года я сама сделала ему предложение. Еще через год мы поженились. А через девять месяцев и три недели родилась наша первая дочь. В нашем браке энергия распределена следующим образом: я — это эмоции и эмпатия, он — это мозг, память, эмпирический опыт. Мой умный муж придумал когда-то для детей такую фразу: «Не гни папин ген», которая одинаково читается слева направо и справа налево. «Мамин ген», кстати, также читается с двух сторон. И эта фраза стала одним из правил нашей семьи. Никто никого не переделывает и не ломает.
Я придумала новую традицию: «Шоу платьев». Мои близкие подарили мне 12 платьев, одно лучше другого. И все – очень мои!
Зашли в тупик в отношениях — поговорите!
Совместная жизнь — это большой труд. Невозможно найти партнера, который будет идеален во всем. Муж и жена вместе взрослеют, меняются, в том числе и профессионально. Роли и приоритеты становятся другими. Для нас с мужем сложным испытанием стал момент, когда наши дети выросли и разъехались. Муж — идеальный отец, который очень хорошо умел растить детей. Но, когда мы с ним остались вдвоем, нам понадобилось время, чтобы заново научиться жить.
Надо разговаривать! К таким беседам — готовиться. Может, даже писать письма, так проще. Как-то я предложила мужу написать по пять просьб друг к другу. Он захотел остановиться на трех. Когда я прочитала его «претензии», мне стало легко: оказалось, что во мне его раздражали мелочи, от которых я могла отказаться. И отказалась мгновенно. А ведь он мог молчать, терпеть, и раздражение копилось бы. Так что разговаривайте, пожалуйста. Находите для этого слова, бережные и весомые.
Пережить дурной характер подростка проще, если вместе хохотать и есть пиццу.
Очень трудно вдруг перестать быть авторитетом. Очень трудно вдруг потерять все ориентиры. Непросто всем — и подростку, и родителям. Поэтому я предлагаю объявить дом тем местом, где можно быть собой. Тебя все бесит? Лень учиться? Ничего не хочешь? Чем я, мама, могу помочь тебе? Что я могу сделать по-другому? Разговаривать! Задавать вопросы, интересоваться — вот что помогает. Подростковый возраст — это не на всю жизнь. Его надо пережить, как корь. Вы же не станете портить отношения с 13-леткой из-за того, что он подхватил вирус? Конечно нет. Обратите в шутку (когда это уместно) беспорядок в комнате, безразмерную одежду или дурацкие мемы, которыми он общается. А где-то махните рукой на принципы. Приведу пример.
Мы с мужем готовились принять на даче компанию из тринадцати друзей нашей внучки. Подготовили байдарки, запланировали поход в лес за грибами, я сварила гигантскую кастрюлю «бабаниного» борща. Какая тупость! Ничего из этого не пригодилось. Они вставали в час дня, а ночью, вместо сна, играли в пинг-понг, освещая себе стол фонариком из телефона. В их рюкзаках были бутылки с ярко-зеленой сладкой водой, которую они привезли с собой, и пакеты бесконечных сухариков. Никакие байдарки им нужны не были. «Не хотите есть мой борщ? Не надо! — так сказала я детям. — Что хотите? Пиццу? О’кей, готовим вместе! Только, чур, назначаем дежурство по кухне и вы мне помогаете с готовкой!» Слово за слово, я разговорилась с друзьями внучки. Вручила ножи. Кстати, никто из них не умел чистить картошку с морковкой. Научила! Наготовила им пиццы. С овощами, из свежих продуктов, вкусную-вкусную! Мы потом вместе много смеялись, вспоминая. Подружились. Они до сих пор мои поклонники, подписчики моего блога. Ставят мне лайки и сердечки.
Чтобы поладить с пожилыми родственниками, придумайте, чем их можно радовать.
Мой отец, член-корреспондент РАН, выдающийся физик, лауреат Государственной премии СССР, доживший почти до ста лет, говорил: «Любовь — это умение и желание дарить радость». Именно радовать, разговаривать и делать для пожилых родителей то, что им нравится. Не воспитывать! Не лечить добром, не забрасывать деньгами, не оберегать. Не вариться в старых обидах или упреках. А понимать, что нужно им — людям, которые когда-то вырастили нас и показали все жизненные ориентиры, а теперь, возможно, сами нуждаются в поддержке. Мне кажется, отказываться от общения со стариками — значит лишать себя возможности видеть свое будущее через оптику прошлого своей семьи. Попробуйте ответить на вопрос: что хорошего я могу прямо сейчас сделать для мамы, для папы? Не можете сами почувствовать — спросите у них. В нашей семье мы любим и умеем принимать гостей. На даче я собирала не только подростков, но и пожилых друзей и родственников моих родителей. Многим из них было под 90. Я продумывала занятия, согласовывала с ними меню. Планировала одно развлечение в день — поездку в соседний городок, прогулку вдоль реки или песни у рояля. А еще мы в семье любим рассказывать истории из своей жизни, какие-то семейные байки. Это сближает и остается на память.
Семейные традиции можно придумывать даже после 50 лет в браке.
Нет семей без традиций, так? Каждому из нас надо в жизни на что-то опираться. Идеальная традиция — которую нравится поддерживать всем. Именно такие из родительских семей переходят потом к детям и внукам по наследству.
У нас дома есть шумные праздники, которые мы любим и умеем организовывать, есть общие игры, театр и, конечно же, походы. Они, кстати, пришли из моего детства, от моей мамы, для которой были настоящей страстью. Все мои дети ходили с нами в летние походы на байдарках. Мы с мужем до сих пор каждый год сплавляемся. Про внуков я уже писала. Иногда они все же соглашаются пойти с нами на пару дней. В этом году, на день рождения, я придумала новую традицию: «Шоу платьев». Я попросила всех родственников подарить мне по платью. С рукавами и карманами, пошире и покомфортнее, как я люблю. Но — на свой вкус! Эта затея меня невероятно грела. Получилось замечательно. Представьте только: мне подарили 12 платьев, очень красивых и очень моих! Когда мы встретились вместе с большей частью семьи в августе, я устроила шоу платьев с показом, а моя внучка сняла видеоролик, который собрал 33 000 просмотров! На следующий день рождения я уже решила, что попрошу бижутерию. А какие традиции есть в вашей семье?
Читайте также:
По понедельникам будем присылать
письмо от команды, а по пятницам —
подборки лучших материалов
