Как часто кажется, что отношения изжили себя, что ничего хорошего нет, легче — просто все закончить. Психолог Ирина Млодик рассказывает, что трудности — это нормально, с ними можно работать, а отношения — сохранить.
Ирина Млодик
Кандидат психологических наук, практикующий психолог, сооснователь ресурса «Площадка»
Мои родители прожили вместе чуть больше 60 лет. Когда я спрашивала саму себя, что помогало им столько лет оставаться вместе, то отвечала себе так: каждый из них умел преодолевать самые разные сложности, кризисы и все эти годы проделывал серьезную психическую работу, чтобы узнать и принять друг друга.
Дело в том, что некоторые из нас воспринимают жизнь как постоянно идущую вверх прямую. Нам почему-то кажется, что правильная жизнь — это постоянный повышающаяся градус удовольствия, радости, богатства. В ином случае, мы как будто как-то неправильно живём. Эта иллюзия приводит к тому, что мы становимся не готовыми к естественным кризисам, из которых и состоит настоящая жизнь. И тогда нам сложно встречать любые конфликты и сложности в отношениях, потому что их наличие как будто бы говорит о том, что кто-то виновен. А раз кто-то виновен, значит он должен исправиться или уйти.
Поэтому я хотела бы рассказать о том, что неизбежно происходит в каждой паре, чтобы мы были готовы к сложностям и могли их воспринимать как что-то естественное, могли проходить через них без потери отношений.
1. Почти у каждого вначале отношений есть иллюзорные представления о будущем пары. Кажется, что ощущение яркого влечения и пылающей влюбленности никогда не закончится, ведь именно это доказательство подлинной любви. Но яркость чувств неизбежно проходит: она нужна в начале отношений для того, чтобы дать шанс паре укрепить привязанность. И если спустя пару лет вы не чувствуете пожара страстей, то с вашими отношениями все в порядке, просто они переходят на другой уровень.
2. Со временем каждая пара начинает все более явно ощущать разность и непохожесть и волей-неволей выбирает стратегию, как с этим обходиться. Первая стратегия: устранить различия, гасить конфликты за счет приспособления к другому, иногда принося в жертву собственные желания и чувства. Вторая стратегия: проходить через конфликты, прояснения, разговоры, переговоры и попытки приходить к решению, не задвигая потребность одного из пары.
Вторая стратегия сложнее, но в перспективе значительно более эффективная, чем первая. Для двух человек это более естественный способом приспособления: ведь, если ради другого вы подавили себя, зачем такая любовь, где вы сами должны исчезнуть? Но при этом каждому из нас нужно развить серьезный навык и умение проходить через конфликты, противоречия, споры и существование различий. Только так можно перейти к следующему этапу развития пары.
3. Со временем мы так хорошо узнаем друг друга, что начинаем предсказывать следующие шаги или слова друг друга. Если в паре не рождается нечто третье — ребенок, совместный проект, какая-то новая совместность, то нас начинает одолевать скука. Поэтому на определенном этапе отношений мы естественно начинаем пробовать создавать совместность. А это вновь обостряет наши различия: мы можем начать ссориться, делая ремонт, растя детей или строя дачу. Но с несогласием надо как-то работать, например, проговаривать, проживать и приходить к новому решению. Или… расставаться, не имея возможности преодолеть скуку или договориться.
4. В какой-то момент каждый из нас неизбежно начинает в чем-то разочаровывается в партнере. Просто на основании того, что он оказывается шире и больше, чем наши ожидания от него. Для некоторых это станет сигналом к необходимости завершить отношения, прийти к разводу. Хотя разочарование — всего лишь результат того, что мы видим человека более реальным, а не тем, каким бы нам хотелось его видеть.
Поэтому этап разочарований — это настоящая проверка для нашей любви. Если мы разочарованы, но остаемся, значит, мы можем по-настоящему любить нашего партнера, а не наши иллюзии и фантазии о нем.
5. Если мы прошли через эти этапы, то в какой-то момент (обычно уже в солидном возрасте) приходим к тому, что уже вся совместность создана, дети выращены, дом построен, все запланированное совершено. Нам уже больше нечего делить, не о чем спорить и даже не из-за чего разочаровываться. Это создает очередной кризис в семье, когда паре придётся ещё раз решать вопрос о том, будут ли они дальше вместе. Будут ли они поддержкой и утешением друг другу в предстоящей старости. Если партнерам оказывается трудно думать об этом периоде жизни, сложно примерять себя к нему, то каждый из них может хотеть выбирать что-то новое, желая удержать молодость. Или боясь, что они обречены оставаться в изведанном и ничего нового в таком случае в их жизни не будет.
Но это новое можно искать вне себя и вне пары, а можно внутри себя и внутри пары. И если двое находят это новое внутри, то они способны остаться с друг с другом до самой смерти.
Поэтому если на самом деле вы хотите больше узнать себя, если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилось много совместности, хотите научиться выдерживать самую разную уникальность других людей, чтобы чувствовать опору и поддержку, чтобы вас «всегда кто-нибудь где-нибудь ждал», рискуйте влюбляться, любить и проходить через кризисы и сложности, которые вам в любом случае обеспечены, потому что так устроена жизнь.
